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幽默笑话【12】
发布时间:2024-6-18 5:47:59 点击:320



错别字:我们单位的清洁工阿梅聪明勤快,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。那天,单位卫生大检查,阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了,她写了张纸条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了,阿梅。

打蚊子:晚上刚关上灯,老婆便惊呼道:“有蚊子!”然后从床上一跃而起,打开了屋里所有的灯。我劝道:“要不咱们点驱蚊器吧?”“不行,我受不了那味儿。”老婆边说边在屋里找着蚊子的踪迹。我苦等了十分钟后,老婆终于把灯关了。我刚要进入梦乡,她又“嗖”地坐了起来,嘟囔道:“它还在!”接着又是一通乱找。就这样,反反复复十多次,我被她折腾得脑袋都大了,埋怨道:“别再找了,天都快亮了!”老婆坚定地答道:“不能让它得逞!”老婆的话音刚落,我就听到“啪”的一声响,随即我感到大腿上火辣辣地疼,老婆捏着满是鲜血的蚊子,高兴地说道:“哼,早知道它咬的是你,我就不找它了。”

大道理:老公这人太自信,总说他什么都对,但那天我让他哑口无言。那天吵架后,他说:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人在大多数时候都情绪化太强,作出的决定一般都是错的!”我说:“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫简直是大错特错!”他眼睛绿了。

待人接物:老师:“‘待人接物’这个成语如何解释?”学生:“就是呆在家里,等待接受别人的礼物。”

倒过来试试:一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔,诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画,只要一天工夫;可是卖掉它,却要等上整整一年。” 门采尔认真地说:“请倒过来试试。如果你花一年时间去画,那么只用一天,就准能卖掉它。”

等汽车开过:一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:“小家伙,干吗在马路边站着?” “妈妈叫我出来买酱油,”小孩哭丧着脸说,“她说要等汽车开过我才能过马路……”

第八十三:报童在广场上大声叫卖报纸,“卖报!卖报!惊人的诈骗案,受骗者已达八十二人……”。一个人闻声,连忙走过去买了一份报纸。但是,他看来看去也没有发现有关那个惊人案件的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报!卖报!惊人的诈骗案,受骗者已达八十三人……”。

酬金:伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师,要他替他辩护。“可以,”律师说,“不过,你得答应我两个条件:一是你要保证你没偷过;二是要付我100元酬金。”“第一条我完全可以保证。”伍夫说,“至于第二条……由于我手头现金不多,所以只能付50元,再加上一副球拍、两只排球和三双滑冰鞋。你看怎么样?”

处处都漂亮:一位外国朋友不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位朋友却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴,都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。

存起来:未来的岳父对皮尔说“我同意把我的女儿嫁给您。那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里。”

顶不住了:一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。 雇主问:“那几位呢?”回答说:“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊:“你快点算,这边顶不住了!”原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,只等结完工钱才走开。

冬天怕什么:两个学生在放学路上聊天。甲:一到冬天,我最怕的就是起床。乙:我倒不怕起床。甲:那你怕什么?乙:我怕天亮。

动物园:动物园管理员对游客说:“不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶瓶喂大的。”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

都忘在家里:某老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍:”老人精心抄了一份清单,认真地背起来。第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能记得咱们带的东西了吗?”老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。妻子很高兴,问他东西放在哪儿?老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“亲爱的,东西都忘在家里了。”

赌女夜归:某夫人素喜夜间到朋友家打麻将,每每深夜归家而惊醒丈夫,夫虽不言,但妇心甚不忍,但又不想放弃夜赌。某夜,妇又深夜归家,她在客厅放下首饰和手袋等,脱掉衣服后蹑足进房,以免惊醒丈夫。谁知丈夫夜读未眠,见其进房,惊讶地说:“你竟输成这个模样?”

多好:姑娘:你不嫌我家里姐妹多吗?小伙:有姐妹多好呀!姑娘:好什么?小伙:我负担你父母的担子就轻了。

反击:大勇婚后就有点后悔,后悔自己精明一时,却做了一件蠢事———和小丽结婚。小丽虽然长得美,但是一点也不温柔,与婚前比起来简直判若两人。小丽伶牙俐齿,揭大勇的短儿毫不留情,有的时候弄得大勇直想上去打她几巴掌。昨天,因为大勇回家晚了,小丽就把陈芝麻烂谷子的事全翻出来,一口气说了半个小时。大勇忍无可忍了,吼道:“你省省吧!”一听大勇还嘴,小丽的嗓门儿提高了八度:“都怪我瞎了眼,知道会这样,当初就算世界上只剩下你一个男人,我也不会嫁给你。”大勇没好气地说:“想什么呢你?如果世界上只剩下我一个男人,你以为我还会看上你吗?别做梦了!”

防盗:纽约一家报纸向读者预告:下期报纸将用大量篇幅介绍防止丢失汽车的有效办法。到了报纸出来的日子,读者都买不到这一期报纸,就纷纷致电报社质问。报社总编辑很无奈地说:送报汽车连同车内的几万份报纸,在当天早晨发报前,一古脑儿被人偷走了。

飞行员:一天, 阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆战的。小明就问他:“你担心啥啊?你担心他出事?”阿南答道:“不!我担心我的车子啦。”“你知道他的职业吗?飞行员呢!”阿南说:“我怕他超车的时候,不从左超,也不从右超,偏偏直线加速,然后拉起方向盘。”

父子斗智:父亲见小约翰拖着两条长鼻涕,就说:“约翰,去擦掉鼻涕,我给你两分钱。”小约翰听了,连忙跑出去,不一会儿回来,向父亲要钱,父亲说:“我没钱,只是哄哄你的。”父亲话音刚落,小约翰就笑嘻嘻地说:“爸爸,我也是哄哄你的,我把鼻涕吸进去了,你看。”小约翰说罢便“哼”了一声,两条鼻涕又流下来了。

告示“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友. “我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。” “告示上说什么?” “小心:门向外开!”

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