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成人短信经典笑话【24】
发布时间:2024-7-18 22:02:25 点击:2229



和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应

一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫: 都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀.

放羊娃看到狗和羊在交配。他说:“这羊会生狗的。”结果真的生狗。都称他是“神童”。孕妇说:“神童,你也看看我吧。你看我肚子里,是男是女呀?”放羊娃说:“你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了。”

为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬?“你们没听报纸电视上说么,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!”

丰收了。老汉到了首都。见人就问:在哪能找到李万姬?大家均摇头。老汉急了:李万姬你们都不知道?那可是个大美人啊。主席日理万机,总理也日理万机。我现在有钱了,也想日李万姬。

家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

精神病院里,一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰车!旁边一个人拍拍他的肩膀,说:“嘿,兄弟!你的油箱该补补了。”

一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她:黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣:“我儿子肯定要娶薛宝钗,他是知道我的脾气的。”

狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开,和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么?狐狸说:金钱豹集“金”与“钱”于一身,你能吗?

甲:“我要一直单身,除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲:“现在的女孩和从前可大不相同。”甲:“是啊,我祖父昨天在婚礼上也这么说。”

一醉汉超速驾车,巡警截住他,正要盘问,醉汉趁机跳上车跑了。次日,巡警找到醉汉:“先生,请你把警车还给我,你的车已经停在门口了。”

农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了!

一天早晨,山东莱芜一老太正在溜猫,一老外问她在干嘛?老太答:鼓捣猫呢!老外惊叹外语在中国的普及!老外送老太一礼物,老太说:俺莱芜有!老外晕倒!

“别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是!”“你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”

某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。医生查后曰:乃不育,无望!男士听后拍案而起曰:早知如此,就不用那么多避孕套了!

全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚,夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯,就在两人坚持不下时,孩子说:“妈妈,您赶快叫了,我好冷哦!”

两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

傻子逛夜公园,见情侣****,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻看得目不转睛,男子骂道:*你看什么?傻子乐了“你才傻呢,底下人都走了,你还干呢.

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

*和肛门是邻居 *说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切*充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!

即将临盆的妇人问医生:“我分娩时,丈夫可以在场吗?”医生答道:“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了,婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说

小学生暗恋老师终於鼓起勇气,跟老师表白,老师受不了了。就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师。我一定会很小心的!?”

某男邀请美女郊游。次日,他向人抱怨:她对我说的三字经实在太多了。整个晚上她都在说“别这样”、“不许动”、“放开我”

上次体育课时,我同学问我说:“你知道为何女孩子乳晕那里都会有一点一点的颗粒吗?”我:“我不知道耶!”他贼贼的说:“那是给盲人点字用的……请舔这里!”
  
“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!现在最“损”人的一句话是:“你真TMD是个小日本。”

没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

放下你大学生的架子,找碗饭吃先!没什么事不要找我,有事更不用找我!

疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走的时候,和医生护士握手,激动得一时语误:“谢谢你们,把我从精神病治成了神经病。”

什么是压力,老婆孩子是压力,什么是动力,老婆孩子就是动力。

宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!三过女厕所而不入!

我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个。论学识,10岁时,我已经读了8年的书。论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表。论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个。论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤……

走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。

我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……走别人的路,让别人无路可走!

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星.

小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

避孕的效果:不成功,便成“人”。我不是随便的人!但随便起来就不是人!

虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

新婚之夜,夫将鸡 巴用绳拴于背后曰:被狗吃掉。妻哭告其母,母嘱其认命。又至晚间,夫掏鸡 巴与其大干一场。次日,妻回家,告其母:夫有此物!母拿出一笤帚疙瘩指七节处问此女,有此长?此女方点头,母骇然曰:比你爹的还多两节。

一西北饿狼到河南觅食,听到有家人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,河南人都是骗子!

小偷偷了一只鸡,在河边拔毛,警察路过,小偷慌忙将鸡扔进河里,并向警察解释说:这只鸡在游泳,我在帮他看衣服!

解放后,生产队开述苦大会,妇女队长首先上台发言:“在万恶的旧社会,我们妇女受三座大山的压迫,男人把我们女人当褥子铺啊,如今,我们妇女翻身了,我们要拿男人当被盖”。

小张被老板解雇了,小王问他为什么??答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!!!”

一领导到训练场看望下属训练,大家都列队欢迎,领导有所感,大呼“同志们好!”“首长好!”“同志们辛苦了”,“为人民服务”,“同志们晒黑了”“领导更黑”

教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?”“嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起!”

陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

约会将结束的时候,男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说:“去死吧你,找奶牛去吧”

妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了,说:“好看吗?”“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢。”“什么?”妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,就问男孩“你有几米高啊?…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到…

有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!”

议员正在没完没了地发表演讲,有位男听众站起来离开了。议员对此很不满。那人的妻子慌了,赶忙解释:“请原谅,先生,我丈夫有梦游的毛病。”

米开朗琪罗在雕大卫雕像时,大卫的肌体和面容都已近乎完美,就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动,叫来一烟花女子并叫她躺下,抓起一团泥巴塞入其下身,而后拿出粘于雕像上,这样著名的大卫的雕像就完成了。

拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:“我们是同行,都是以手谋生!”阿里回答:“而你是出色的,你身上没有一个伤疤。”

一人很爱面子,无论在什么场合,他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼,”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘,又不能作死者。”

考古队带回一具木乃伊。因为确定不了时间,找情报部门帮忙。情报人员忙了4个小时后告诉科学家说:“木乃伊的年龄是3147岁,”问怎么得出的结论。“很简单,”一个情报部门的人员说:“他招供了。”

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台,对服务小姐说:“小姐,对不起,我的裤子打不开了,怎么办呢?”

集市,做毛笔的老头:“大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的笔不要钱!”。妓 女来回看笔不买,要走,老头:“你这女子,假如你是个卖笔的,人家把你的笔毛拨来拨去,到头来不给钱,你是啥感觉?”

一女生给老师交了一篇作文曰:“请修改”,老师在其作文后批改曰:“体裁很丰满,前面两点很突出,望下看比较平坦,在望下看就有点毛草,在望下看就明显有个漏洞”。

和尚化缘见一少女遂起花心,曰:“贫僧出家十多年,未见少女会耕田,牛笔朝后她朝前。”少女曰:“少女生长在乡下,未见过秃驴会说话,一个吊鸡 巴朝上,一个吊鸡 巴朝下。”和尚听后,灰溜溜离去。

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